А поскольку такие претензии от современных родителей звучат часто, значит, есть системная проблема и корень этой проблемы. И кроется он, конечно же, в самих родителях.
Давайте вспомним, кто сейчас является родителями старшеклассников?
Правильно, это мы, поколение, которое росло и формировалось в конце 80х-90-х.
В момент, когда было очень тяжело нашим родителям, у которых привычный и стабильный мир встал с ног на голову.
И у нас, тогдашних юнцов, просто не оставалось выхода: приходилось любыми способами пробиваться в мире внезапно наступившего дикого капитализма. А кроме того, и в раннем детстве мы были достаточно самостоятельны и не связаны по рукам и ногам родительскими страхами и опасениями.
Поэтому большинство из нас моментом научились самостоятельно принимать решения, быстро схватывали любые тенденции и не особо размышляли над своими желаниями, потребностями, ресурсами. Надо – значит, надо.
И вот эта постоянная тревога и борьба за выживание, а также частое ощущение упущенных возможностей привела нас к неврозу, который мы не осознаем совершенно, но который ой как аукнулся нашим детям.
Нахлебавшись в юности по полной, многие из нас решили, что наша цель - это абсолютная подготовленность наших детей к любым жизненным перипетиям (как будто такое реально!) и в то же время желание максимально их оградить от всех сложностей.
Каждый из нас выбрал свой вектор воспитания.
Одни нагрузили своих отпрысков с детства так, что ребенку даже во сне не удавалось восстановиться. Потому что, по мнению родителей, надо быть очень разносторонним – ведь неизвестно, что в жизни может случиться, и ты должен обладать максимальным количеством знаний и компетенций – тогда будешь нарасхват и никогда не останешься не у дел.
Другие, наоборот, не позволяли ребенку выходить из дома и до 8 класса водили в школу за ручку. Мир полон опасностей! И мама лучше знает, как тебя от них уберечь! Мы с тобой выберем тебе удобное и безопасное занятие, и ты даже не смотри в сторону этого дурацкого туристического клуба – зачем он тебе?
Третьи, понимая, чего им самим не хватало в юности (или, наоборот, используя свой пример), изо всех сил начали прививать это собственным детям: «Что ты за пацан, если не умеешь драться? Гитару он взял опять… Нападут на тебя хулиганы на улице, ты им «Вальс-бостон» будешь играть? Немедленно в секцию бокса!»
И так далее – примеров можно приводить множество, но все они сводятся к одному: МЫ ВСЁ РЕШАЛИ ЗА СВОИХ ДЕТЕЙ.
Мы решали, какими им быть, чем заниматься в данный момент и по жизни.
Мы не давали им времени на самопознание – а ведь ребенку необходимо точно так же побыть наедине с собой, как и взрослому! И когда нам кажется, что он ничего не делает и просто валяется на диване, в его душе (да и в растущем организме) происходит огромный труд!
Мы не слушали детей, не хотели идти навстречу их истинным желаниям, зато пытались моментально удовлетворять все более растущие потребности.
Мы гасили их фантазии и заменяли их готовыми решениями: ведь если припомнить, у многих из нас были случаи, когда из дома вышвыривались палки, камни и песок, а доченьке взамен покупался кукольный домик с кучей наворотов.
Мы контролировали время их игр и общение с друзьями (конечно, в разумных пределах это необходимо, но многие ли из нас соблюдали эти пределы?)
И как итог: МЫ ОТУЧИЛИ ИХ ХОТЕТЬ.
Когда к нам на консультацию отчаявшиеся и расстроенные родители приводят своих детей, практически всегда после первой же консультации с подростком становится понятно, что, во-первых, у него всё же есть свои желания и стремления, а во-вторых, он уверен, что их никогда никто не примет во внимание.
И потом, в процессе разговора с родителями, выясняется, что ребенок о своих желаниях так или иначе заявлял, просто никто не воспринял его «хотелки» всерьез, ведь у родителей на его жизнь были свои планы.
Дорогие родители, мы с вами ни в чем не виноваты. Мы хорошие родители, любящие своих детей, и конечно же, если и делаем ошибки, то делаем их от желания защитить, уберечь, помочь.
Но ребенку все равно предстоит выйти в этот мир самостоятельно, и главное – научиться быть в этом мире счастливым. А выполняя чужую программу, живя по чужим схемам и реализуя чужие желания, обрести себя и стать счастливым нереально.
Поэтому давайте попробуем услышать своего подростка. Конечно, придётся обойтись без истеричных требований типа «Скажи, что тебе надо, наконец!!!» - ибо в ответ в этом случае вы услышите привычное «Ничего, отстань».
Но спокойная просьба подумать, разговор по душам без выставляемых требований, а просто с желанием услышать и понять помогут вам наладить контакт с ребенком, и он обязательно поделится с вами своими мечтами и планами – или даже переживаниями, что их нет, и это тоже хорошо, ведь сообща можно найти выход гораздо быстрее.
А если вы при этом воспользуетесь помощью специалистов-профориентологов, то мы вместе разберёмся в проблемах и внутренних противоречиях, выясним, что интересует вашего подростка и какие у него предпочтения, в чём его сильные стороны и способности. И тогда вам будет намного легче определить направление, по которому пойдёт ваш ребенок – причем пойдет без понуканий, с удовольствием. Потому что ему самому это будет интересно.
И тогда через какое-то время вы уж точно не услышите от своего чада, что ему ничего не хочется. Да, будут ошибки и трудности, без этого никак, но это будет его выбор и его дорога к себе.
И мы с радостью вам в этом поможем!
Ваши Ольга Панкова и Елена Казьмина.